Τα νεύρα μου τα χάπια μου (και ένα ταξί να φύγω!)

Ακολουθεί διάλογος μετά τηλεφώνου με μάδερ και φάδερ! (σε παρένθεση οι σκέψεις μου)

 Μ:  b2f να σου πω, ο πάτερας σου έκλεισε εισιτήρια με γνωστή αεροπορική εταιρεία και δεν έχει λάβει confirmation email τι να κάνουμε?
( Γαμώτο, επισήμως είναι η εβδομάδα τη γάμησες b2f! Γιατί δε ρωτάνε το boywonder  aka bro και πρέπει να λύσω εγώ το πρόβλημα από τη δουλειά και από άλλη χώρα? Σκάσε είναι οι γονείς σου σε έφεραν στον κόσμο ηρέμησε και μην βάλεις τις φωνές)

b2f: Να πάρετε τηλέφωνο την εταιρεία μήπως?
Μ: Ο φάδερ λέει έχουν μόνο γραφεία στην Αγγλία (ο φάδερ παρεπιπτόντως ήταν σε άλλο δωμάτιο και φώναζαν ο ένας του άλλου τις ερωτήσεις) δε μπορείς να το λύσεις μέσω ίντερνετ? Και αυτός ο πατέρας σου μια δουλειά του είπαμε να κάνει και τα σκάτωσε, άλλα έτσι άμα τα κάνεις όλα με μισή καρδιά δε βγαίνει αποτέλεσμα (συνεχίζεται ο μονολόγος για πέντε λεπτά)

(ΣΚΑΤΑ! οκ βρες τη σελίδα της εταιρείας, μην εκνευρίζεσαι, να θυμάσαι είναι οι γονείς σου, υπομονή! γαμώτο έχω και pms, και τα νεύρα μου δεν είναι καλά.)
b2f: Χρειάζομαι τα στοιχεία, ημερομηνίες και αεροδρόμια κτλ
Μ: (Φωνάζοντας) ΗΜΕΡΟΜΗΝΙΕΣ? ΑΕΡΟΔΡΟΜΙΑ?
Φ: (Επίσης φωνάζοντας) ΤΑΔΕ, ΤΑΔΕ
b2f: Τα δοκίμασα και δεν υπάρχει κράτηση την τάδε ημερομήνια
Φ: Δοκίμασε την τάδε (και μου δίνει μια άλλη ημερομηνία, η μάδερ να ωρύεται στο background)
b2f: Ούτε αυτή δουλεύει!
Φ: Δοκίμασε-

(Κατάλαβα, ξεκίνα μαλάκα να δοκιμάζεις πιθανές ημερομήνιες από σήμερα και για τους επόμενους τέσσερις μήνες. Έντερ bitchy mode) 
b2f: ΠΑΠΑ, δεν παίζουμε τροχό της τύχης ή άνοιξε την κουρτίνα αριθμό 2!!! Αν είναι ποτέ δυνατόν από χτες μέχρι σήμερα και μια ημερομηνία δε θυμάστε?
Μ: Εγώ? Ο πατέρας σου που δεν είναι άξιος να θυμηθεί το όνομά του (ακολουθεί λογοδιάρροια με σύγχρονα παραδείγματα για περαιτέρω στήριξη επιχειρήματος)
Φ: Ε, ξέρεις μετά που δεν έλαβα confirmation άρχισα να δοκιμάζω άλλες ημερομηνίες και τώρα ξέχασα ποιές χρησιμοποιήσα από όλους εκείνους τους συνδυασμούς που προσπάθησα
(Μαλάκα έλεος, ακόμα στον πρώτο καφέ μου είμαι, ΜΑΡΟΥΣΚΑ ΤΟ ΕΒΙΑΝ, έχω σίγουρα panadol στη τσάντα μου γιατί νιώθω τον πονοκέφαλο να αρχίζει και να εξελίσσεται σε: "θα σε γαμήσω σήμερα" ημικρανία)

b2f: Βρήκα online υπηρεσία που μπορώ να κάνω ερωτήσεις και να μου πουν αν κλείσατε τα εισιτήρια ή όχι. Αναμένετε!
Μ+Φ: (Να μιλάνε ταυτόχρονα) Να του πεις οτι προσπάθησα πολλές φορές αλλά μου έβγαζε double booking. Οι ημερομηνίες που προσπαθούσα είναι διαφορετικές γιατί να βγάζει double booking? Γιατί δεν έλαβε μειλ? Να του πεις δεν είναι η πρώτη φορά που κλείσαμε μαζί τους είμαστε πελάτες! Να του πεις έχουμε κλείσει ξενοδοχεία κτλ! Ο σκύλος είναι στεναχωρημένος σήμερα.
(ΕΧΟΥΜΕ ΚΑΙ SHORT ATTENTION SPAN! Κατέβαζω τα panadol και προσπαθώ να είμαι ψύχραιμη αλλά κατά πως το βλέπω θα γίνουμε κώλος σήμερα γιατί τα νεύρα μου δεν είναι καλά.)
Μετά από μισή ώρα συνομιλίας με τον τύπο με διαβεβαιώνει οτι η κράτηση δεν έχει γίνει και πρέπει να κάνουμε clear history of browser για καλό και για κακό και να ξανακλείσουμε τα εισιτήρια.
(Κατσε μαλάκα εξήγα τους τώρα πώς να κάνουν clear history... Α όχι δε θα τρελλαθώ σήμερα, μου έχει ήδη ανεβεί το αίμα στο κεφάλι, δε θα αντέξω και μάθημα υπολογιστών στους γονείς μου!)

b2f: Δώστε μου τα στοιχεία σας να σας κόψω τα εισιτήρια γιατί μου δίνει οδηγίες τώρα πώς να το κάνω μέσω υπολογιστή και δε γίνεται συνεννόηση Αγγλία-Φλατλαντ-Κύπρος
(Talk about recipe for disaster!)

Φ: Γιατί δε μπορούμε να το κάνουμε και μόνοι μας?
Μ: Ναι είμαστε τίποτα βλάκες?
(Δε γίνεται πρέπει να υπάρχει βραβείο, κάτι τέλος πάντων, γιατί είναι κατόρθωμα να καταφέρνεις να συγχίσεις τον άλλο από το τηλέφωνο μέσα σε μερικά λεπτά!)

b2f: Θέλετε τα εισιτήρια ναι ή όχι? Έχω και δουλειά ξέρετε!
Μ+Φ: Ε, αφού επιμένεις να μας τα κόψεις οκ. Αλλά και μόνοι μας μπορούμε αλλά αφού μιλάς με τον τύπο και σε βοηθάει οκ.
Κόβω τα εισιτήρια και τους στέλνω και το confirmation email.
Μ+Φ: Έγραψες σωστά τα ονόματα?
(Γκρρρρρρ, έγραψα οτι μου είπατε γαμώτο!)
b2f: Ναι!
Μ+Φ: Μα μας έκλεισες να φύγουμε μεσημέρι? Η πτήση που βρίσκαμε εμείς ήταν πρωινή...
(ΘΑ ΚΑΝΩ ΦΟΝΟ! Αυτό μαλάκα είναι το ευχαριστώ! Κλείσε το τώρα το ρημάδι το τηλέφωνο πριν πεις καμιά βαρία κουβέντα)

b2f: Αυτή μου πρότεινε η εταιρεία αυτήν έκλεισα! Και δε θυμάμαι να μου λέτε οτι θέλετε και συγκεκριμένη ώρα.
Μ+Φ: Μα γιατί η πτήση για να πάμε διαρκέι δυο ώρες ενώ για να γυρίσουμε μια ώρα και σαράντα λεπτά? Α, παναγία μου, θα πάμε μέσω άλλης χώρας? Εγώ δεν πάω μέσω άλλης χώρας να το ακυρώσετε.
(Οκ, οι επιλογές μου είναι περιορισμένες, ή φυλακή ή ζουρλομανδύα και τείνω προς το δεύτερο αυτή τη στιγμή!)
b2f: Το (γαμημένο) itinerary λέει οτι η πτήση είναι απευθείας δεν ξέρω γιατί θέλει περισσότερη ώρα (να προσλάβουμε κανένα ντετέκτιβ άμα θέλετε ή τη Νικολούλη να ρίξει φώς στο τούνελ) αλλά δεν υπάρχει λόγος να ανησυχείτε.
Μ+Φ: Πάντως την άλλη φορά που πήγαμε (εδώ σταμάτησα να ακούω)
b2f: Έχω δουλειά, τα λέμε αντίο! (και το έκλεισα)

Ένα έχω να δηλώσω: bro you owe me big time!